如题,我们都有亲密关系(这里包括朋友,恋人),那么亲密关系是如何建立的呢?我们与陌生人和朋友之间的相处模式是很不同的,那么我们该如何判断什么时候可以以朋友的姿态与之相处呢?想请教一下大家的看法。

    Asuka 这是动态变化的,今天是朋友,过一段时间可能就不是了。

    这种判断其实在每一次交往中都在进行,但是又不由任何一次单独的交往决定。可由若干次交往中连续一致的态度来加以判断。

    至于怎么判断,那就看你们事实上能聊什么内容,态度如何。但是可能你还得比较一下对方和除你们两个之外的人交往的时候是什么样的。但是,现代人不像过去生活在集体小场域中,由于交通便利(可以一天之内满城跑),单独居住(不像以前都住村里),通讯发达(交往对象不限于局地),你其实很难真的做到这种对比。中小学还好,过的基本上都是集体生活,上了大学大家就自动打散了。一起上课的人,一起社团活动的人,谈恋爱的人,吃饭打牌的人,可能是四拨不同的人。

    这样的情况下,还能怎么办,我也不是很知道。

      lixian 我的观点是那些能为我好的,替我着想的,才是我的好朋友。
      普通朋友怎么变为好朋友?以我的个人经历有下面几种:
      第一:我们有很多共同点,比如说共同的爱好,共同的出身,成长环境。
      第二;我们一起共同为一件事奋斗过,我们有共同的利益。
      第三:我曾经帮过你的大忙。
      当然最基础的是人品要好,这需要通过一段时间的观察和试探。

      对于存在误判的可能,我个人只能忽略这点,因为如果因为害怕误判而过于谨慎的话,那就会丢失很多潜在的朋友,那是得不偿失的。

      个人处事已经早已形成了看人下菜(虽然听起来很不怪,但很形象)那样子的,面对不同的人说些不同的东西,时刻留意着对方的态度变化,动态调整。时间长了大概能掌控说话交往的限度,但是很少去真的定性看待谁谁是不是要好的朋友,不限制,不强求(虽然有时感觉一个人也怪不美的)

        dark 但这个处事交往方式形成的原因,也是自己不太想被踩到雷点上,就会考虑着尽量不触碰到他人的雷点

        dark
        我也差不多,感觉有点投其所好的意思。
        但是这种聊天模式其实要求挺高的,要求你对每种类型的人都得有所接触过,对很多别人感兴趣的东西都得有点了解。
        然后别人就会很容易产生“我们好像很聊得来”的感觉,但是其实我自己没有说自己感兴趣的任何东西。

        • dark 回复了此帖

          Cauch 对,这样个人感觉一定程度让自己很舒适

            dark
            确实吧,很少会冒犯到谁,因为都是说的他们想说的话题。
            而且自己的想法也没有说出来,就很安全。

            我觉得在这种模式下界定谁是我真正的好朋友,就是看谁能让我感到自然地说自己。

            说点什么吧...