Panda 你去这个导师这里有点亏耶,还不如 balabala. 两相刺激之下,我陷入深深的自我怀疑,担心自己走错了路

赞同 Fox 学长的“既来之则安之”。感觉有的时候心态也能起到很大的作用,讲个我身边的例子:同省有个别同学是压线来的科大,就非常感激可以来这里,或许带着些许仰慕的心情来到这里,各方面都觉得很好,在这里开开心心生活、学习,在他们身上看不到什么内卷的氛围,仿佛和我读的不是一所学校;现在在很好的学校做暑研,感觉这几年过得充实而有收获满满。而我还有lz或许都是带着一点点遗憾失落来的,带入了一些主观的滤镜。
我现在觉得适当降低预期(当然不是说完全躺平)可以有一个更加乐观平和的心态,也许会更加有动力不断一点点积累前进,当然也少不了一些目标的规划。学校环境等客观因素只是决定了你的下限(而且其实差别不大),还是你自己决定了你的上限。所以 just be yourself,共勉!

    null 生活的麻烦没有尽头,好心态才能保证可持续发展。接触了很多人,看到了大家不同的际遇,人生有很多种可能,变量是自己。在这个过程中,必须明确自己最想要的是什么,选择以后坚定做下去。不得不说,信念感对于理想主义者还挺重要的。不过放心好啦,自怨自艾解决不了任何问题,我会认真对待未来的研究生活,收获感是解决焦虑的必杀技。我们一起加油!(回复有点晚,你应该不会介意

      evergrow 如我所述,我确实准备得很不充分便《匆匆》了,希望给学弟学妹一个反面教材。学长说的也让我有所宽慰,感谢。我还是眼界太狭窄了,很容易囿于一方世界走不出来,这也是我来这里分享自己心情的原因。(好像陌生人的话语比亲人朋友更让人听得进去(错乱

        Panda (好像陌生人的话语比亲人朋友更让人听得进去(错乱

        可能会觉得陌生人的话更客观的,不会被讨论话题外的因素影响。也可能亲人朋友的话太多了,不能每句都细想,习惯性忽视的)

          En土土

          Panda 好像陌生人的话语比亲人朋友更让人听得进去(错乱

          这句感悟有一半是隔空回复土土的。或许这也是一种杀熟的表现)

          共勉,感觉和楼主的经历和心路历程有些相似,看完楼主的分享也平静了很多

            和我本科毕业保研的时候状态很像,甚至也和你一样思考什么人生的意义之类的宏大命题。以至于我都怀疑这个帖子是当时的我穿越到2023年写的(去掉少量细节上的区别)。所以我很想把我现在已经研究生毕业的思考写下来,不一定对你或者别人有用,也不用看,只是暗暗希望或许我现在写的又臭又长的文字可以传递给哪个平行宇宙中的我吧。


            回头看来,这其实就是原本的生活状态突然被打破,不得不思考以前一直回避的问题——「我接下来到底要做什么」——而产生的焦虑。也可以叫做 Quarter-life crisis。为什么如此断言?本科生的生活是很单纯的,或者说,大学生活的 bare minimum 是非常单纯的,以至于你可以快速习惯,进入一个循环:每个学期都是上课——写作业——考试,然后是下个学期的上课——写作业——考试,然后是下下学期……。这个循环提供了生活的框架,如果你擅长玩这个循环(比如,不怎么花时间学习,也有不错的GPA),那会觉得非常轻松惬意,就好像生活本来就应该是这样,就好像这个循环永远不会结束一样。(循环过程中,也许会有社团、竞赛之类的点缀,但它们并不会成为这个框架本身。)

            一切都很美好——除了这个循环总有一天会结束 [1]。但如果你彻底被这个循环俘获了,那怎么会想到这个循环会结束,会去思考结束之后怎么办的事呢?更何况,思考这个问题,太痛苦了,又不急着毕业,何必现在就想呢?也许老师、家长、学长等人甚至都直接当面逼问过你,要不要出国?要不要就业?但你可能不会意识到这个问题的迫切程度,总会觉得时间还早,问题就随口答一下、问卷就随便填一下吧。于是,可能大一时调查表填的是「毕业后就业」,大二时又可能填「继续深造」了——但你并不知道它们到底意味着什么,到底有什么区别,只是凭着感觉填了进去。或者更糟糕,你觉得自己是考败来科,因为学历情结,就是想去一个更有名气的大学。不管填写的内容和当下的心境怎么变,唯一不变的是「对未来没有思考」。但这也难怪,因为你根本不知道不同出路有什么区别呀:孤僻的你天天呆在宿舍里,或者只和少数的人交往,身边样本不够多样,没有什么可直接观察的,同时又社恐,不敢直接去约前辈交流。

            终于有一天,循环崩溃了——保研季要到了。你突然发现,身边的朋友们好像都有了自己的出路,或者至少有了自己的打算,只有自己还不知道要做什么。但一个凑凑合合的、甚至高出保研线不少的GPA,让你有了一个保底的选项。准备出国?好像时间来不及了,背景也不太够!去美国读Master?太贵了,不划算!准备外保?也不知道自己对什么感兴趣,不知道联系哪方面的导师!那,退而求其次,至少我可以保本校。保本校也不亏,中国科学技术大学可是世界大学排名前100的世界级名校,你看看那些出国的,不少都是QS200开外呢!

            但是你内心仍然会觉得不服、不甘心。你可能会惊讶地发现,很多人不如你,但有了远远好于你的出路,如去了大牛组直博,去了大厂拿SSP,等等等等。你根本不认可这些人,觉得他们仅仅GPA高但没有实学,或者觉得他们GPA和实学都不如你——那到底怎么解释自己的失败?理智的你当然不会自欺欺人,你会正确地归因到自己没有做足准备,你不会相信「∵失败是成功之母 ∴失败=成功」的诡辩。你似乎这时候突然就定下了人生方向,可能是出国,可能是找好工作,什么都可以,但绝对不是保本校。你为了避免本科的覆辙,给自己的研究生规划了一个蓝图:在研究生阶段好好干,然后实现我现在的目标!你斗志昂扬,觉得自己肯定会成功,觉得自己这么优秀,一定不会再次犯相同的错。

            既然想通了,暂时说服了自己,就只好接受现状了。尽管你看到其他朋友在朋友圈或QQ空间里发别的城市、别的国家的照片时,心里还是止不住地羡慕。

            很快,水水的本科毕设做完了,学术cosplay般的本科学位答辩也毫无波澜地通过了。

            你开始了自己的硕士研究生生涯。这里暂且不谈整个人生是不是就是大循环套小循环,但聪明的你可能还没意识到的时候,就进入了研究生的新循环——没办法,太聪明了,一下就掌握了生活的脉搏:定期开组会,组会的间隔做一点事情,然后在组会上报告——或是根本不做,想办法把组会水过去(如果你的导师很nice不push)。框架之外,可能有点发小论文、参加竞赛、参加学术报告之类的点缀,总之,还是不影响框架本身。

            当你进入这个新循环的时候,你就又对未来感到模糊了。或者是因为突然有了事做,不用再思考让人头疼的问题了。导师也许会在面谈时对你说:要提前做打算,三年时光很快,一晃而过。你心里非常认可,然后把这句话当作屁,轻轻放了。随着时间的推移,朋友也越来越少地分享自己的新鲜感,即使还有在分享的,你也逐渐脱敏。性情古怪、性格孤僻的你,可能很快就回归到了本科的状态:即使和其他人在同一个实验室里,也不怎么闲聊,甚至吃饭都是一个人独来独往。当然,没有了八卦消息,你又和本科时一样,失去了宝贵的观察样本。即使你想思考未来,也没有足够的分析材料。即使有了很具体的疑问,社恐的你,仍然不敢去找师兄师姐和导师交流,顶多是在网上查一查,看一看知乎。

            很快,研一上上课,搞搞导师给的课题,研二水水组会。然后有一天,导师发了通知,你才突然发现自己要开题了,但可能小论文还没发出去。糟了,不能再摸下去了!我要努力!但是拿到了开题通过的一瞬间,就又回到了平常的轨道中。直到……直到也许是转博?也许你还没什么成果,你想了想,我没什么学术素养,要不就不转了;也许你有了一点成果,你想了想,自己瞧不起科大博士学位,那还是不转了;也许你隐隐发现自己的状态很差,想换个环境,还是不转。总之,你不转博了,也就不用做什么转博答辩了。

            然而,不转博本身的性质是「不做」而不是「做」,所以做出这个决定后,你的生活暂时没有任何变化。但时间很快,又到了决定是要找工作(秋招)还是要出国读博(申请)还是做别的的阶段了。你回想起了本科,暗中思忖,不能重蹈覆辙,于是坚定了拒绝了其中一条路,另外一条路,就马马虎虎做着,有几个月时间呢,急什么?

            平时在实验室,也就是鼓捣鼓捣自己的玩意,导师很nice,根本不push,让你没有任何压力。直到有一天,你忽然听说,学位论文不到n个月(n甚至可能等于1)就要送审了!你终于急了,开始光速拼接小论文,一周就赶出了一版,然后一直修修补补,直到提交截止的前几分钟还在改错别字。你很清楚,这论文是赶制的,所以可能会被毙。于是天天祈祷不会挂,甚至已经做了最坏的打算,在网上搜索「延毕有什么后果」,狠狠地共情。但走了狗屎运,你的垃圾论文居然只是一个小修,过了。接下来答辩基本不会挂人,你放了心,但也不敢太掉以轻心,因为你听说要送教育部审,老师会很严格。总之,有惊无险地过了。

            到了这个最后阶段,你可能才搞明白,原来毕业和获得学位是两码事,要求不一样。你这才意识到自己居然可能还没看过毕业要求!你在研究生院的网站上扒拉下来一堆文件,硬扣字眼,确认了自己有条件获得学位,这才放心。——但也不一定很放心,也许你的小论文还没录用,还没见刊——如果真的赶不上的话,就,很遗憾,学位点不会给你签字,延毕吧。所幸,你恰好满足了条件。准备好了一大堆学位申请材料,提交给学位办,学位办没有反对,接收了。你看到自己的名字出现在了 degree.ustc.edu.cn 上,才安了心。接下来,拿了双证,走人。

            恭喜你,3年过去了,你已经是一名硕士了,再也没有理由呆在已经住了7年的科大了。但是,你发现自己好像并没有什么长进,和本科可能一样,你还是不知道自己对什么方向感兴趣,还是不知道各个行业的情况,还是不知道不同出路的不同,还是对未来没有规划,还是不清楚自己到底想去哪个城市发展。因为你还是没有思考,只是凭着感觉选择罢了。和本科一样,你被迫思考了一点东西,就像我一样。有了自己几年的第一手经历,你忽然想明白了什么叫“学术资源”、如何利用导师而不是被导师利用、学术的大循环是怎么进行的等等,虽然基本但从来不会有人系统论述的问题。真正的聪明人早在入学时、甚至在保研前可能就想明白了,或者虽然自己想不到,但得到了导师、学长、学姐的精准指点,完全不迷茫。

            这时候你会后悔,保研保研,保个鸟研,无非是延后了问题罢了。要是能回到本科,一定要告诉自己,不要忘记这个「不甘心」的感觉,收集有效信息,痛苦但努力地思考「我要做什么」,直到得到一份确定的答案。思考不出来完整答案也不要紧,部分答案至少能得个步骤分。自己的答案不需要其他人认可,只要自己认可。当确信自己不是在 一厢情愿、不是在给自己开空头支票时,就坚定地去做吧。只要你思考的结论是保研,那保研就是正确的答案。


            故事虽然是虚构的,但大体上是我依据个人经历改编的,所以不如就直接当作我说的是我自己吧。

            最后说一点矫情的。我相信一个人的现状是其历史的函数。改变现状是不可能的,但是可以通过改变当下的行为,创造自己理想的未来。

            Footnotes:

            [1] 如果说“死亡”给了任何事物一个终极的期限,那么这里不妨颇具哲学意味地引用加缪的名言「自杀是唯一严肃的哲学问题」,再把它庸俗化成「你到底要不要/何时主动终结当前的循环/生活方式?」

              JohnSmith 虽说不是完全没有过思考,但感觉还是会走向故事中的路😭
              感觉保研后,更加是推迟了思考会觉得还有很多年不急;而且感觉读博主流的道路似乎就是接着读博后找教职,仿佛不用思考努力一直走下去就好。但看到这里也会想,就真的要这样吗,但想象力不足似乎也找不到其他可以很明确的目标,感觉只能如果读着发现读不下去时及时规划后路吗

                null
                我觉得如果不按照随大流的那几条路来走的话,是要额外花很多时间去规划自己的人生,为此不得不放弃掉一些享受生活或者休息的时间。比如,当别人在学习之余享受生活的时候,我可能奔波于各个领域的学术报告或者前辈分享会;当别人躺在床上刷视频的时候,我可能需要去和很多人交流,至少去刷行业发展和动态新闻;当别人在享受恋爱的美好时,我可能需要沉浸在思考中:我这一生要过什么样的生活?

                但这样的人生是否太累了?人生需要这么累吗?我能否接受随波逐流的可能的结果呢?弗兰克扬说,“你不安排生活,生活就会来安排你”。但如果我能够接受被生活安排,那是否还需要那么努力呢?这就是一种取舍了。只要不是“既要就要”,我想,都是合理的人生态度。

                中国人没有gap year,很难有一个整块的时间去想自己要做什么,因此只能像这样在日常的时间里去挤牙膏。走与众不同的道路,当然是要多花时间的,不然为什么大家都想复刻前人走过的路呢?

                科大的职业生涯规划做的比较差,这也会导致学生自己规划人生要花更多的时间。但国内的学校也大差不差,在科大以外的其他学校,区别就是给学生预设了不止一条道路,比如很多工科强校设定的“科研,对口工作,选调”三条路。但是除了这几条道路之外,真正能走出自己的路的人,不论在哪里都是非常稀缺的。

                JohnSmith 你看看那些出国的,不少都是QS200开外呢!

                大家好,申请QS200的人在这里XD


                不开玩笑了,讲讲我的感想。

                和学长文章中的例子的不同,我在大一时就被迫面对“我接下来到底要做什么”的问题了:学习数学分析和力学的痛苦证明了我并不能在“上课——写作业——考试”的循环中如鱼得水。面对着陌生的公式和符号,我只感到隐隐的绝望——倘若这样的生活重复下去,能否顺利拿到毕业证都是问题。我深知自己无法承担拿不到双证的后果,毕竟就业市场的入场券就是本科学位;除此之外,我的家境并不富裕,因此不仅要找到工作,而且要找到一份高薪的好工作。本科学历早已贬值,要达到这一目标,必须取得一个研究生学位。

                我向一位学长阐明自己的观点时,得到的却是他的质疑:”你为什么非要一个研究生学位不可呢?本科生也可以找工作。“

                ”本科生能去的职位不如研究生,薪资也会不一样。“,我反驳他。

                ”但本科入职会比研究生在工作经验更有优势,等你的同学毕业时,你已经有3年的经验了。你对比的对象错了,不是本科生和研究生,而是有3年经验的本科生和研究生。你只看到了研究生入职的薪资更高,你没看到工作3年的本科生也会有相同甚至更高的薪水。“,学长不急不慢说道。

                我愣住了,学长接着讲:”你想赚钱,那更应该本科工作。这样不仅有3年的工作经验,还能多拿3年的薪水。还有啊,受疫情影响,往后的就业形势只会越来越差,没准你研究生毕业的职位还不如本科的好。

                ”你现在才大一,不如好好思考你下一步要做什么、喜欢做什么。如果你想好了去保研,那就去,不要后悔。你的想法很稚嫩,但是还有很多试错的机会,一定不要浪费。”

                这段对话发生在2021年上旬。哪怕到现在,我无时无刻不在思考“下一步应该怎么做”——但结果是遗憾的,我至今没有得出一个特别准确的答案,或许在某种程度上辜负了学长的苦心。

                我通过前辈的指点刻意避开了John Smith学长所说的这种大循环,然而另一条路却因为鲜有人至而荆棘丛生。我想,既然一时思考不出结果,不如多多涉猎,找一个负反馈最小的答案,于是把能尝试过的事基本上都尝试了一遍,结果是四处碰壁苦不堪言。

                首先尝试卷GPA。我在大一大二花了大量的精力去应付课业,可惜我的数学和物理却总是提不上去,即便尽力复习也只能落得一个80出头的分数。除此之外,我被迫学习一大堆不感兴趣的课程,造成了很多痛苦。大二结束时我得出结论:我既不喜欢也不擅长卷GPA。

                接着尝试接触科研。老师和师兄丢了几篇论文给我看,但看完文章后我的内心没有任何波澜,也没有去做什么的激情。老师分配的任务完成后,我甚至不想再打开代码编辑器。就在这一步,我彻底划掉了保研的选项。这样的生活我连一学期都过不去,遑论三年的研究生生涯了。

                最后尝试就业。我到处投简历和HR面试,面试几十家最后喜提某二线城市月薪3k实习offer。这时,我才深刻地体会到学长口中“就业形势越来越差”的真正含义。终于,“本科就业”也被我叉掉了。

                排除来排除去,最后剩下的只有“出国留学”这一选项了。我对科研不感兴趣,无法去投身phd的研究,那就读个研究生吧。再上两年课,选点自己不讨厌的课程,然后在研究生阶段继续想自己下一步该怎么做。

                  橙七 看我开的那个“研究生生活体验”的帖子

                    suriana 请问你申请的是国外的硕士吗?是自费还是有奖学金呢?

                      橙七
                      一看就是没有追更最近他的帖子(doge
                      狗粮已经快怼到脸上了(

                      • Fox 觉得很赞

                      suriana
                      那研究生毕业后是打算国外就业还是国内就业呢?国内就业好像还是要面对糟糕的就业形势。

                        Fox |ʘᗝʘ|在科大都没小姐姐和我说话,听你这么一说,我开始羡慕长光所了