写些这样的东西是不是早晚被盒啊。 只是偶尔有那么一些时候，有着突然的“想要实现什么”的心情。文字、音符或是公式开始三段两段地往外冒，像是在长肉一样的痒。但是凭我那孱弱的行动力，大抵是浅尝辄止，要么就是从未开始。 这也是尝试的一种。在大晚上试着把自己随便思考的什么东西记录下来。没有人看就没干劲，电子便签空空如也，那挑一个公共区域总行了吧。
自己并不太关心好像自己这个阶段该关心的事情。gpa？不顶尖高但是不算低，那放着吧。未来出路？一思考就头痛，半开玩笑的话是根本没想过会活到这个年纪。看见许多人都在拼，自己却想着是否能混一混，在几年后得到一个能让自己活得还行就好的工作。 在抉择中清醒地放弃某一部分并看着它下沉是很难受的，而感受与思考充分之前就会面临下一次抉择。
在犹豫怎么写会不文青病或者中二病，然而我自己也就是被父母说过缺乏对现实的体会，被曾闹掰的朋友指责把虚幻的准则带入现实。公共场合也不是一个撒泼和创人的地方，大概还是收敛点好。 这是第一次在茶馆自己发帖子......也许随时就删了呢。
我其实写这些话并没有想让人看懂或者产生共鸣（但是如果偶然发生了那也很好），因为我此时此刻心中没有一个明确的主题。如果放一个别人的帖子在这里让我加入讨论，我便可以就题论题聊出自己的观点。而我此时是一种晚上脑子浮起来想到什么写什么的状态。
看了半天字里行间看出两个字：“灌水” 我一直感到交谈或叙述是一种看向自我的形式，在言语的组织中可以慢慢发掘自己的所思所想。大概明天早上醒来时，我会像在街边睡倒的醉汉一样，爬起来时感到众目睽睽带来的难堪。 不过如果可以的话我想先把此贴留在这里，有什么想要述说的事情再接着写吧。放一首歌睡了。
CurryUdon 不灌水也泡不出好茶🍵
只是强说愁或者带着二次元的语气说话的话，观感是很差的。但是此时此刻无人留下痕迹的这里就像刚洗干净的被子，缩进去嘀咕一些怪话也是人之常情。
其实不是没有想说的主题的。出路焦虑，情感生活，自我建设，精神压力，etc。但是真的开始写才发现无论哪一个都不是抠一下就能吐出来的。
睡不着。 自己很憧憬类似于游戏视频主或者vtuber又或者电台主之类的职业or副业，喜欢在host的位置展现自己、与人们产生联系，在互联网上交朋友！这样的。 也尝试过一些有关的形式，但是发现如果不是找定某个主题一直围绕之整活就会逐渐用尽可以输出的东西。也许是方式不对，最好别是我不适合干这类。
想讲情感生活但是感觉不出三层楼必被盒，似乎最近另一个帖也有类似的情况。
起来了。 清点了一下这个寒假的任务，其实目前很想要跑来跑去的新鲜经历，但是看样子寒假是没法安排的。 最近也寻思了一下，过去的大半年里自己变得相当浮躁，不知道是不是疫情放开了终于能当一个自由出行的大学生的原因，变成了“想出去玩！不想坐在教室里学习！”的样子。
今天的第一首歌： 腐れ外道とチョコレゐト - ピノキオピー
买古茗恰巧遇上送毛巾制的小熊，lucky。
感觉这个帖最后会变成生活记述的帖子（已经在这么做了），那样子也挺好的。 一直有在书包里放一本文学书籍的习惯，但是一般来说不会看，它会逐渐形变然后看起来很旧。这么做的目的当然是想着，如果我学不懂了看看书也比不健康的娱乐要有意思，但是看起来根本没有成效。
被舍友连麦激起了连麦瘾所以也去找朋友连麦了。喜欢和朋友群麦。 公历跨年的时候，因为大家不知道说什么所以我把阳台上吃灰的书堆翻了出来，然后大家就听着我念初等数论、微观经济学的内容跨了年。
起床了。 所有舍友都回去了，想着不应该再玩了所以醒来就立即爬起来了。之前本来说好和朋友玩picopark，于是把steam下回来了，结果朋友没时间，于是我在等待期间开始玩其他的游戏。这一玩就是3天。 今天的第一首歌： 生きる - 吐息
结果一整天都在玩。下午一个人玩些roguelike游戏，晚上和朋友玩picopark，在将近12点又开始和对象玩mc，直到3点才收拾下线。 倒也挺好的（真的吗），至少三餐稳定心情愉快，虽然该焦虑还是焦虑一下。 明天起来要努力了。睡前总是这样想。
如果想要不被盒的话会需要避免很多很多话题，互联网便是这种东西。可以的话我还是希望保持尽可能久的匿名状态。
www，被盒了就换个马甲继续过（
起来了。 熬夜是坏习惯，最近觉得自己的心肺功能微妙地下降了。起床看到和自己一起熬的对象拿了N1满分（180分两个A），忽觉自惭形秽。 想看迷宫饭动画。几个月前把漫画看完了，动画的话很好奇德语版的效果。
起来了。脑子里在放Flower Dance，这首歌是高中时期的学校起床铃。 决定卸掉玩的比较多的两个游戏，已经玩麻了的程度。从今天开始也要调整作息，为的是托福考试。 顺带发现边听BBC边打游戏其实很有效，保持英语磨耳朵的利器。 今天的第一首歌： 並んだ影法師 - *Luna
