😡我这一辈子就是被加缪害了😭，没法再过正常人的生活😭。每天早上从梦里醒来，冷漠地注视着阳台，心里想着：“今天，这个世界到底为什么还没有崩塌？”🤔走在路上，阳光洒在身上，不是暖意，而是世界荒谬的重量，压得我喘不过气来😤和别人讨论未来、学业工作、生活的琐事，我内心大笑：“在荒诞的鼠疫中，大家不过是等死。”😡为什么还在继续？为了什么？反正结果都是一样的！😅没有任何东西能够给我真正的安慰，一切都像纸糊的，随时会崩塌。
我就像里厄医生，每天挣扎在虚无和责任之间，明知一切都毫无意义😖，却还得硬撑着，假装生活还能继续😨。我走在路上，突然看到一只蚂蚁在爬🐜，我就会想到那句：“我们必须想象西西弗是幸福的。”幸福？幸福在哪？🤤我看不到！我的每一天，就像西西弗推着那没有尽头的石头，周而复始，毫无意义，渴望某种解脱，可又不知道该从哪里寻求解脱😤难道真正的解脱就是放弃抵抗，让荒谬吞噬我吗？可是，连默尔索的无动于衷都让我害怕，我害怕冰封的冷清和彻底死寂的地牢，我甚至连接受荒谬的勇气都没有😭
生活的每一刻，都是一场没有结局的战斗，荒诞才是真正的统治者。晚上躺在床上，我盯着天花板，问自己：“如果我就此消失，世间会有什么改变吗？卡利古拉呢？他反抗了所有的规则，却依旧陷入了毁灭。”💀人生就像是一场对命运的无休止的嘲笑。多少人过着无意义的日常，努力争取一些我已经厌倦的虚无，他们还认为自己掌握了什么真理。真是可笑🤡。
周末的夜晚，我孤独地坐在沙发上🙂，翻看着快乐的死，我知道我也想要那种解脱，我想要那种平静，用一场彻底的爆发来逃离这冰冷的荒谬世界，想要摆脱这种无尽的重复和冷淡🙃，为什么快乐和死亡必须连在一起呢？为什么我感受到的只是这冰冷的世界给我的深深压迫？为什么连生活的每个细节都像被卡住了一样，喘不过气？内心被恐惧吞噬🥵，却还要假装正常，仿佛什么都没发生。
有时候我实在忍不住，坐在公交车上，我看着窗外的世界，突然想到，😨所有的一切都是荒谬的！大街上的人群，工位里的忙碌，朋友圈里的欢笑，一切都被荒诞的冰冷规则笼罩着😨。我的心里充满了寒冷和恐惧😋，感觉自己随时会被这世界的荒谬感淹没🤤。我的手开始发抖，脑海中全是加缪回荡：“重要的不是治愈，而是带着病痛活下去。”我活着，但活着能改变什么呢？世界的秩序已经崩塌，荒诞和虚无才是这冷酷宇宙的主宰🥰。
我真的撑不住了，我求你了，加缪😭加缪！你告诉了我这一切的荒诞，却又让我无处可逃！你说要想象西西弗是幸福的，可是这根本是不可能的🤣🤣为什么我不能像你一样，从荒诞中找到解脱，找到那种直面荒谬的力量😭我感到自己快要崩溃了，只能沉沦在这种无止境的绝望中，崩溃中，年复一年生活在一片死寂的荒原上，做什么都带着一种无力的滑稽感😇。我想依靠戏谑与大笑缓解内心的寒意，但每当笑起来，我心里却是一片彻头彻尾的空虚😄。
这世界没有什么秩序，没有什么意义😄。荒谬的世界在我心里崩塌😄，而我却无力改变😄。我想要反抗，却发现连反抗都无力😄。我每天被任务、琐事、毫无意义的追求压得喘不过气来😄。天啊，😄来一场地震吧，来一场车祸吧😄晚上我躺在床上，蒙着被子，抱着枕头，心里只剩下一句呐喊——“加缪😭加缪😭加缪😭😭😭😭你带我走吧😭😭😭”
