当然我是比较包容的，前文提过这是两面性的，代表我没有自己的立场，只有不需要听别人说话，没有人给我研究的时候，我才注意到自己想做什么，然后这对谈恋爱就是两面的。
一方面就是我俩聊啥都很讲道理，一方面就是我不承认我有的时候不想讲道理，一方面就是他习惯了我讲道理。仔细一盘点，我俩认识三年，在一起两年，每年我连生日礼物都没有，他就发八百字长文解释道歉，因为我讲道理又文青，我每次都原谅他，然后分手以后恋爱滤镜消失了，我是越想越生气，他生日我坐晚上十点到的火车突击对方学校，一起在凌晨的校园谈天说地，提前几个月买好生日礼物，我生日是法定节假日，对方居然完全忘记了，然后他一句“我总是记不住身边重要的人的生日，很抱歉，认识三年都不记得你的生日”，我当时就原谅了，我被他的文字深深打动，觉得我们是天造地设的一对，我们从来都体谅彼此，后来复盘发现存了当时他写的道歉信才发现居然这种事发生了三次，我记性不好，我当时以为是初犯。当然，我对于本人几乎从来不撒娇而且好胜心强这一点一直比较愧疚，所以当时总会多多体谅。
然后，分手后，我明白，对他来说，他喜欢的是我的这一类女生，我知道他之前曾经喜欢过谁 也知道他被谁拒绝了，因为他喜欢的是一类人，所以他会有很强的宿命感，他知道这是他要选择的一类人。而我之前看的很多从言情到名著都有点重男轻女倾向，导致我有点恋爱脑，我觉得我们是世界上最匹配的两个人，所以无论发生什么都是我们俩。但是我再怎么解决也解决不了我心里的不适，再加上我六级考过后对方说他们不到六百都不发朋友圈的真正刺激到了我的自尊心，让我很不舒服，从而发现假设分手我会更快乐，最后喜提分手。
分手后我确实释然了，没有成绩TOP的人天天和我这个菜鸡卖弱，我还得安慰人家，每天给我造成了巨大的心理压力，我可真是一身轻松，也不用想到时候怎么考到对方的城市，到时候怎么找个比对方工资高的工作稳固自己的家庭地位了，想一想，都快绝望了。而且，居然和别人相处起来可以不这么累，原来和朋友呆在一起，她也能事事为你着想，你为她着想，她就绝对不会忘记你，你哭了，她就安慰你，站在你这边，情绪可真是太好了。原来累了不舒服可以去下馆子，点奶茶，而不是不应该不舒服，这不对。我知道他一直在用负面情绪驱动自己，我也曾经鄙视情绪化不讲道理的人，但我显然选择了更加幸福的生活。
他问我，他是不是负资产，是不是我喜欢上了别人绿了他，我才明白，什么叫做办不到的承诺就成了枷锁。我办不到每天听他焦虑还爱他，这会让我更焦虑，因为他认为成绩极端重要。我办不到不希望收到礼物，我每次送他惊喜，送他花，他都学不会，自诩木头，我本来谈的时候就接受了这样的人 但是长此以往我不开心。妈妈说，不要忘记你是一个女人，可惜我最讨厌别人说，别忘记你是一个女人，但是我不由自主的怀疑，如果当时他谈恋爱的不是我，而是一个会抱怨，会撒娇的情绪明显的女人，他是不是也不会变成这样？是不是我也塑造了他？
分手后，他又喜欢上了别的人，表白，被拒，但是他还会爱上下一个人，我判定他一年表白一个，他说我想错他了，总之我现在特别讨厌他。
我觉得恋爱真是一笔乱账，我理不清谁对谁错，但最后已经物是人非，我谈不下去了，又突然发现生活中居然还有这么多有意思的事，转到了喜欢的专业，认识了越来越多的朋友。
现在回忆过去就像是一场梦，梦里还有两个青年在树影下讨论未来，只是他们在说什么，我已经不再听了。
