（经认真思考后已复合)分享一下break up时的愤愤不平与反思以及茶友们指出的问题与建议

noawas

持续的亲密关系双方的对彼此的依赖程度应该尽可能匹配，看起来lz对男朋友的依赖要比对方对自己的多

ssovbd

noawas 很中肯，亲密关系的维系真的是很需要智慧啊🤯

ssovbd

Awa 可是还是好向往从一而终的爱情啊😭

Cattleya

777888 非常向往+1

ssovbd

Awa 每个人都有独特的爱的语言。楼主认为分享欲是一种表现爱的方法，而前对象可能觉得默默陪伴就等于很喜欢。

这个说的很准确诶！他曾有说过意识到有我在他身边这件事让他感觉很幸福，即使什么都不做

ssovbd

OOOO 可能我的想法幼稚而保守，我是想和初吻的那一位走到白头的😭😭😭

OYBDOOO

777888 可以啊，你可以一直留着你的初吻啊😂

suriana

777888 为什么不可以去修复这些缺陷呢，谈恋爱难道不也是健全人格的一个过程吗？

你提到的大部分问题都是由这个男生性格内向导致的。一个人的性格和他以前二十年的经历密切相关，改变我们自己的性格都何其困难，更不用说改变他人了。而且改掉了这一个，你也会发现他身上的其他缺陷，缺陷是改不完的。
如果真心喜欢他，去接纳他身上不够满意的地方会比改变他容易得多，也会让两个人的相处更融洽。

777888 可能我的想法幼稚而保守，我是想和初吻的那一位走到白头的

想法没有什么对错之分，也没必要妄自菲薄。一种认知导致一种结果，需要做的只是接受这个结果罢了。
比如我很穷长得也不好看，但是我想找个富哥改善我的经济状况，能说这种想法是错的吗？显然不是，这种想法是人之常情。当然，若我持有这种认知，最后的结果大概率是一直单身了，人总要为自己的认知付出代价。

Sei-ki-gang-no-o

haruka21 你好幸运，这都给你找到了😤

Sei-ki-gang-no-o

suriana 是读了之后拍手称快的一段文字

ssovbd

suriana 你不如看看自己说的话：你明明知道这样是在强迫男生，然而你依然去要求他给你回应，最后来一句“不然我什么都不需要你，我干嘛要谈这个恋爱”。你不谈又没人逼着你谈，你既然知道男生不擅长共情并且也选择和他在一起，那他的缺点你就应该受着，不满意就分。

昨天看到这段话，我是有些懵和不舒服的，但还是尽量去找到自己的问题去反思，但还是想和层主以及下面代入这段话对我进行批判感到很爽的友友们说一下，的确没人逼着我谈，我说这句话也是在我分手之后才说出来，我倒是很好奇层主写出这段话的时候是不是没有注意到我说的已经分手了的前提，是没有注意到来进行评判。还是注意到了但仅仅是我提到的某些句话让您轻轻地义愤填膺，而忽略了我说的分手了的前提呢？以及我还是有一点想不太透彻，礼貌提问，恋爱中不可以对对方有预期或期待吗，爱就只是付出而不可以期待回复吗，（还是想澄清一下，在我和前男友相处过程中，我并不是只对他有预期的一味索取的，从物质上看，我们基本有来有回，从精神上看，我对他的情感需求都有回应，不会让他的坏情绪落地。）以及大家谈恋爱是因为什么呢？都是仅仅基于认可吗？诚恳发问

Cauch

777888
她想说的问题在于，你对一个人的期望和索取应该考虑到一个人本身是什么样的人。而你提出的那些缺点和他的性格，应该是在你开始谈恋爱之前就已经了解了，并不是涉及隐私无法知道，他也不存在隐瞒或者欺骗。

那么你既然选择和他开始谈恋爱，就应该是做好了接受他缺点的准备，你爱的是一个完整的真实的有血有肉有优点有缺陷的人，而不是一个抽象的总可以满足你各方面甚至会动态变化的需求的人；也不是一个待捏的泥人，想着先让他答应我谈恋爱，然后再提要求，一步一步逼他改变，把它痛苦地捏成自己想要的样子。

777888 以及大家谈恋爱是因为什么呢？都是仅仅基于认可吗？诚恳发问

至于这个问题，其实茶馆是不太接地气的。(笑)你去别的地方去问，比如bbq，就完全不一样。绝大多数人谈恋爱，就是图钱图色图开心，或者图一个学习搭子，玩搭子缓解孤独，不开心了就分。只是这种情况出问题分手概率是很大的罢了，出问题的源泉就在于错配的需求，但若是需求匹配了，照样也过得很好。所以你能看到基本上人事先会把自己条件和需求都摆上去，比如什么180，3.7，颜值几分，MBTI等等，减少这个遇到问题的概率。

suriana

777888 恋爱中不可以对对方有预期或期待吗，爱就只是付出而不可以期待回复吗

所以我对这个问题的回答是：你可以有期待，因此就要承担期待落空的代价，但从你发帖子的行为上来看，至少从一开始你心里是不太舒服不太服气的。

我自己的思维方式比较理性，带来的好处是我很少为感情的事困扰，很少给我带来内耗。不喜欢的男生给我分享生活，直球告诉他我很忙，不要一直打扰我，或者干脆赛博消失；喜欢的男生没有及时回我消息，我就把注意力转移到其他事上，不回也无所谓，反正他看到我的消息就是赚到，起码还刷了一波存在感。至于打游戏不顺利，我也会制止他安慰我，直接开下一盘到赢了为止。
生活很丰富，感情只是其中的点缀，若两个人磨合不了当舍则舍，没必要勉强。

haruka21

777888 其实就是这样，爱就是纯粹的付出而不是回报，一旦你在期待回报说明你只是爱自己

ssovbd

Cauch 而不是一个抽象的总可以满足你各方面甚至会动态变化的需求的人；也不是一个待捏的泥人，想着先让他答应我谈恋爱，然后再提要求，一步一步逼他改变，把它痛苦地捏成自己想要的样子。

可能是我最初的表述也有问题，我可能因为在反思自己，一直在说我觉得怎样，所以对于他的态度有所忽略表述，与其说是我去逼他改变，让他痛苦，不如说是真正相处才会发现的一些bug，需要我们双方去调整，比如最开始他什么想法都憋心里，我们经历几次事情之后都觉得这不利于我们继续交往，我们也并不觉得这种缺陷不可包容，就会去提出要改变呀，我还是有些困惑，为什么选择与他谈恋爱，就一定要一直接受缺点呢，有些缺点是可以改变的，他本人也不排斥变化，为什么不可以去修复这些缺陷呢，谈恋爱难道不也是健全人格的一个过程吗？我们做别的事情遇到困难都会寻求探索改变，为什么恋爱中就好像不可以呢？而且我并不觉得在谈恋爱之前你就会知道谈恋爱之后他的一些缺点，即使从性格窥探这也很困难，有的人对朋友和恋人是不一样的。

ssovbd

Cauch 至于这个问题，其实茶馆是不太接地气的。

我并不觉得茶友说的理想主义的一些想法不接地气，我恋爱中也有理想主义的一些想法，只是试图看看茶友能否想一想他们真实交往中是否也有类似我的这种情况或是别的想法

ZeQueenX

我最近也碰到一个分享欲爆炸的女生，但是她的信息我是真的不知道该如何回。在我的视角看来，我觉得她就像在自言自语，我需要绞尽脑汁才能找到话题切进去（难道是我太笨了？），所以我看到信息后需要放到大脑后台慢慢想，结果就是要么隔了好久才回，要么忘了回。比如“***家的奶茶真好喝”，只有这句话能够回复的太宽泛了，我反而不知道要回什么，如果加一句“你觉得呢？”或者“你平常喜欢喝什么？”这种明显引起话题的，那我就觉得会好回应一点。

另一种情况是，尽管我暗示了我不喜欢这个话题或者不感兴趣，但是她还是经常说经常说，这让我如何回应呢？反而让我有点反感，感觉她只是为了满足自身分享欲而分享，而不考虑对方的感受。

给楼主一点参考。

ssovbd

ZeQueen 比如“***家的奶茶真好喝”，只有这句话能够回复的太宽泛了，我反而不知道要回什么，如果加一句“你觉得呢？”或者“你平常喜欢喝什么？”这种明显引起话题的，那我就觉得会好回应一点。

对于这样的事情的分享我觉得我和前男友已经达到了默契程度，比如如果他明显不感兴趣的，他拍拍我我就get到了，即使很久没回复我，可能见面我会撒娇得问出为什么没回复呀，是忘记了吗，而且我觉得我也不是一个会让对面尴尬的人，分享的东西其实会经过筛选的，感觉对方会感兴趣迫不及待的特别喜欢的会即时发消息，一些小小的事情可能就是一起走路的时候再讲一讲，不知道这种分享的情况会不会令对方产生困扰呢？

ssovbd

ZeQueen 尽管我暗示了我不喜欢这个话题或者不感兴趣，但是她还是经常说经常说，这让我如何回应呢？反而让我有点反感，感觉她只是为了满足自身分享欲而分享，而不考虑对方的感受。

如果你感到不舒服了，且如果你觉得想继续和对方交往下去，不如用委婉一点的语气直说，对于我个人这样的喜欢分享的人，其实会担心会不会对对方产生困扰，但有时候会有兴奋的得意忘形了，就忽略了对方的感受，对方进行提醒我会纠正的，对方用委婉的语气提醒，我也会明白对方没有讨厌我这个人的意思，只是对我之前的行为感到不舒服。

ssovbd

ZeQueen 在我的视角看来，我觉得她就像在自言自语，我需要绞尽脑汁才能找到话题切进去（难道是我太笨了？）

对于这个，从我个人来看的话，分享给你的人其实有时候只是有种充沛的感情需要摊出来晒晒太阳，你可能就是她觉得很好的那个太阳，你只需要看到了，让她知道看到了，就会觉得心生暖意了，我想她也应该去体谅你并不那么会接话的，不是层主笨，是层主也是个善良的人

Cauch

777888 而且我并不觉得在谈恋爱之前你就会知道谈恋爱之后他的一些缺点，即使从性格窥探这也很困难，有的人对朋友和恋人是不一样的。

这种情况我也提到了，如果是谈恋爱之前无法知道的特点和缺点，我觉得是可以提分手的。只是我觉得你提到的他的性格的问题，可能是朋友阶段完全可以发现的。

Cauch

777888 我们也并不觉得这种缺陷不可包容，就会去提出要改变呀，我还是有些困惑，为什么选择与他谈恋爱，就一定要一直接受缺点呢，有些缺点是可以改变的，他本人也不排斥变化，为什么不可以去修复这些缺陷呢，谈恋爱难道不也是健全人格的一个过程吗？

可能问题在于这种“缺点”是否是一个共识性的人格缺陷，还是只是你自己不满意的点吧，毕竟他之前将近二十年的人生走过来了，要是有“缺点”，是否是早就遇到问题了，还是曾经过得不错，没遇到什么问题。

如果他自己也觉得这是个缺点，需要改，那再好不过了，这就已经达成共识并有相同的目标了。可是为什么最后还是分手了呢？而且是lz自己提出的分手。是不是太着急了？总想要对方瞬间能把二十年的习惯改过来呢？但是这么多年的习惯，有些是根深蒂固的，即使知道了并且决定要改，也可能很难改动，改了也是以年月为单位的。

我认为选择与一个人谈恋爱之前就接受ta的可见的缺点，有一个很大的好处，就是哪怕ta改不了，你也不会心态失衡，也不会焦躁难受；而他倘若改成功了，又是意外之喜。这样的感情，从一而终的概率显然更大些。

ssovbd

Cauch 那我觉得就是我忽略了性格在角色转变后的感受了，可能朋友阶段有些性格很好，但是换到恋人时可能就不是这样了，的确是经验太少，没有预设到这种情况的发生

ssovbd

Cauch 但遇到没预想到的缺点不进行磨合的尝试就提分手，这样的感情算是爱吗？