18级是8月17日，下(淋)了一场超大的雨，今天是9月17日，正好又淋了一场超大的雨，后面要去哪也基本确定了，最近也有点想法， 所以写趁着有兴趣写一点，时间跨度应该是从18年8月17号，到疫情开始的那个过年，也就是我在科大的前疫情时代，写到哪算哪。
我觉得我是有点情怀的人，通俗地讲就是做一些意义不大但是自己感觉很舒服的事情。家庭环境是我这种性格形成的一个很关键因素，我觉得我爸妈有一点这样的情怀的，上大学是我爸从晚上8点开了一晚上车给我送到合肥的，油钱肯定是比车票贵多的，怎么看都是那种意义不大，但是自己确实觉得很舒服的事情，以后如果我结婚了，我也要尝试开一晚上回家。算是一种回应。另外一个则是文学的熏陶，蒋捷的《听雨》让我现在都很喜欢听雨，很舒服，有些矫揉造作，但是确实感觉有那么点意境。
文学熏陶出来的还有一个是少年感，我一直秉持着我老了，不如直接去死这种观点，随着接触的事情越来越多，想活到的年纪从40，45到现在的50，不知道以后会不会想活到55.甚至60.少年感的来源很大一部分来源于李白，余秋雨有篇小说叫《乡关何处》，有个观点李白出蜀以后一生都在流浪，为何不回家看看，他的解读有他的道理，我大概是看到了这种悲观的少年感，虽然坚信天生我才必有用，但是我想着他应该也会焦虑到深夜写下《静夜思》吧，回家是不可能回的，少年只会想着一路向前，常有落寞。
科大前两年是我把少年感丢掉的过程，是差点科化的过程，在中区住的那1年半里周末常会去四教玩耍，坐上一下午/一晚上，有一种放纵的感觉，不是说宿舍不可以玩，只是去网吧更有感觉，频率是慢慢变少的，学习压力很大，自我怀疑，自我否认，以及很多很多，把回忆吐出来咀嚼，我也很难对当时自己的状态给一个合理的评价，我只记得考完有机期中以后我觉得我肯定是要挂科的了，出成绩的前一晚，我失眠，然后半夜一点给我爸发消息，我失眠过很多次，给我爸1点发消息是这辈子唯一一次，我忘记了我们对话是什么，我很庆幸自己那样做了，现在看来那无疑是一个自救，拯救了我可能会死掉的心，我想那是我在科大这个环境最接近抑郁地一次，我很感谢当时的自己，我不知道那是不是二次函数的拐点，但是我确实是好了一点。我渐渐的开始了自己道路。
作为半中二少年，结尾应该有点意思，疫情前的最后一个学期，寒假放假顺路去了趟长沙完，差4分钟没赶上回家的火车，原因是和同学多买了一杯茶颜悦色，那辆车路过武汉。
这确实是一个篇章的结束，我终究是赶上了回家的车，并且逃离了危险的中心。如果车是武汉封城的最后一班，那故事戏剧性会拉满，可惜不是
