恋曲1980
看到茶友在这里分析性压抑，想到自己也看过这方面的书籍，我想，我也可以分析分析自己。
我很认真地看过弗洛伊德的《精神分析引论》，虽然目前有一些观点认为，弗洛伊德试图将某些事物用性(libido)解释，是过时的、不正确的。但是结合我自己我自己的生活经验和对自己的分析，我认为弗的看法还是有不少可取之处的。
性(libido)的意思是性欲，生命力，爱，酌情理解吧。
弗的看法部分合理，我的例子
我曾经读过一本叫《论语言的起源》的书，只记得是一位法国哲学家写的，我把作者给忘了，目前google到的该书作者是卢梭，然而我印象中不是卢梭，不过作者不重要了。书中试图讨论了语言是如何起源的，不过当时看的实在云里雾里，我也难以复述，只记得后来看圣经时看到一句话：上帝把动物叫到亚当面前，亚当根据他们给他的感觉为他们命名。（这句话给我一种人类早期语言匮乏，为动物起名是根据第一印象，潜意识脱口而出的带有情感冲动的那个词就是动物的名字的感觉）。这个说法和之前看的《论语言的起源》中的说法很接近。我相信事实至少不会偏离这种场景太久，因为这个场景合理且够直观。
回到弗洛伊德的《精神分析引论》，书中有一个观点是一切精神病都来源于性(libido)得不到满足，这个说法可能听起来很荒唐，但是就我的个人小样本采样而言，我认为这句话是成立的，我有精神类的疾病，其中较大部分的原因，我认为是性压抑。我的精神方面的疾病是强烈的强迫，例如数数，反复检查，反复思考未来的风险。例如，丢垃圾时反复检查垃圾袋，最严重的时候甚至要把垃圾掏出来正面背面侧面反反复复地看，并且边检查还边附带数数“一，二，三，四，五，六，七，八”。在洗碗洗衣服时我也会伴随这种数数的行为。最诡异的是在手淫结束后的那一瞬间，我心里就会开始默默开始数数，有时候会念出声，我认为，虽然洗碗检查垃圾袋与手淫是完全不相干的行为，但是都伴随着相同的行为：数数，这就让人很怀疑我的强迫症状是否和性有那么点联系。我的强迫症最严重的一次是大四，强迫非常严重，不得不去医院看医生，并且之后吃了很长一段时间药。在病情最严重的那段时间里，我22岁，我妈有一天晚上找我聊天，谈心，告诫我：“你的脑子想太多了，另外，你这么大了，该找个女朋友了，否则会给自己憋坏的”，在听到该找个女朋友这句话时，我当时的感觉就和（我看《论语言的起源》看的云里雾里时，结果圣经里举了一个非常直观的例子，而二者讲的是同一件事）时一模一样。当时我脑海中所想就是，弗的东西至少套在我身上是成立的。我妈不可能读过和弗有关的书，她给出的这个建议，大概率就是生活带来的经验或者人类的一些普适的直观的想法。另外，我的舅舅也有精神病，正儿八经的精神病，比我这种还能控制自己的强迫要严重的多，我舅妈是一个刻薄尖酸的女人，家庭地位上我舅要低一大截，我的看法是我舅大概率在性上是得不到满足的。
性压抑让人变得抽象
茶友在pdf里有一章“性挫败“，我相信，大部分蝌蝻都是在性上失败的不能再失败的群体（我在此处使用蝌蝻这个如此恶臭的词语我相信理由就是出于多次失败之后的创伤与报复）。我一共追了三次女生，每次都是惨败，每次失败都会让我更自闭一分，包括不限于，QQ上关闭所有可见信息，删除说说，换抽象头像，试图躲在自己的心之壁里。
目前印象最深刻的一次也是离我最近的一次，在21年末22年初中科大怨种做题男宝事件，大概就是某个傻逼蝌蝻给母人讲了一年的题，结果母人考完就把他给删了。不巧我当年也是怨种做题男宝，不过我没有事件中的蝌蝻那么怨种，我没有讲一年那么久，我只能算是一个小号的怨种做题男宝。事后反思我那段时间，我整个人确实是以肉眼可见的速度抽象了起来。首先，我的二次元浓度加深了，我认为二次元，更准确点说带点媚宅卖点肉的二次元都是在间接满足性也就是libido，并且我当时还认为这类二次元某种意义上是给在现实生活中找不到爱的废物、loser准备的，抱歉我在此处用如此过分的词语，因为废物、loser这几个字我当时确实确切地说给我自己听了，也算是某种创伤报复吧？我甚至敲这几个字的时候，都在使劲地按下键盘。即便如此我还是飞速地滑落了二次元的虚假温暖怀抱，我找了一部后宫恋爱番，在其中找到了一个女角色，将我的libido都投射了过去，当时疯狂的看和那个动漫女角色的出场片段，剪辑视频等，并且，在看这位女角色有关的视频过程中，我是能真切得感受到虚假的甜蜜感的，22年至今已经两三年了，在我写下这些文字的此刻，我才意识到，这个动漫里我选择投射的女角色性格和她是最接近的，也许是巧合？（此处投射libido如果看过弗的书会有更深刻的理解，我理解一些追星的人，此时我脑海里浮现的是当时闹挺大的王俊凯的演唱会婚纱事件？其中现场一些身着婚纱的女性体态就很胖，是否她们日常生活中的libido得不到满足，于是只好投射到现在这个消费主义时代那一堆人给她们共同构建的一个”人设“上，当然，也可能是我这个阴湿蝈蝻的经典生活不如意脑补。另外，我此处说理解，私底下水群的时候也没少用”坦克“这种词调侃过）。除此之外，在不断挫败之后，还开始在管人身上寻找满足，当时正是A手以及vtb都很火的时候，除开看管人之外，我还加入了管人群，在群里我见识到了一堆同样是性压抑性挫败的蝌蝻在进行自我攻击，解构，力度比我对自己的攻击力度要大的多。并且群里曾经患有精神疾病的比例也不低。蝌蝻在某种意义上来说是最边缘的那一批人。
我认为我的性压抑是从很小开始的，我从小学开始大部分时间就是模板类型的好学生，我相信绝大部分蝌蝻也是。而我认为，这个模板包含了一些非常非常不好的方面，例如，这个模板更鼓励内敛、内向的人，似乎人只要说话就会惹麻烦，不说话内向的孩子让老师家长省心，他们也乐于鼓励夸奖这类小孩。这个模板中还有一条：不和女生接触。还记得现在有些老师对不和女生接触时的评价是：“君子“。现在回头看，小时候的我还真是当好学生当惯了，习惯性地把自己给放在那么一个模板里了，我被规训了，我还真把以和女生接触为耻了。然而和异性交往，爱慕异性是大部分人的天性，从小我就生活在这样一个模板里，仿佛和女性交流，接触是什么不好的事，对我而言就是”一看到短袖子，立刻想到白胳膊“。我似乎是没有和异性正常交往的能力的。弗的一个观点就是，欲望不会消失，你不直接满足欲望，欲望也会间接寻找出口发泄，就像我的强迫，有些人的追星。和异性交流是我的基本需求，在青春期开始这段时间，任何一个稍微正常点的女性都能得到来自很多异性的关注和爱，无论是真实的还是虚假的。而作为做题家的稍微内向一点的蝌蝻，这种东西是痴心妄想。而我自己也清楚地知道长时间的压抑尤其是青春期之后最需要爱而绝大部分时间一直是一个人，什么都得不到的确让我的性格变得扭曲了。
不知不觉写了几个小时，从夜晚十点写到快凌晨一点。语言不够学术，文章过于主观，出现了巨量的“我”。文章没有明确的主题。只是分析分析自己，并把它发出来，也算是克服自己一直被社会要求的“少说多做，闷头干活，内敛”的规训了。
