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  • 终于放下喜欢了很久的姑娘是什么感受

那我的建议的话，首先就是无论如何都不能太舔。不管你是铁了心想和她在一起还是打算放下。

舔的过程双方是不对等的，这种关系是不太好的。舔久了之后要么对方会觉得你恶心，要么就心安理得把你当工具人使唤，想起来就用想不起来就扔。
想象一下如果你本来就有很多个女生朋友，也没强烈的恋爱的打算。但其中有一个女生对你特别舔，天天来找你，你会因为这个就喜欢上她吗？绝对不是，你如果喜欢她肯定是因为别的特质，比如外表漂亮身材好，性格真诚善良，谈吐优秀，或者刻苦努力学习好，有吸引你的爱好特长等等。性格对换也是如此（不过游戏和二刺螈一般不属于能吸引女生的爱好特长doge）。
如果没什么异性朋友，倒是还有可能对舔狗不拒绝。（但题中显然不是这样的情况）

所以要是铁了心想和她在一起，建议先提升自己，照着她可能会喜欢的方向去提升自己。她找你的时候你就聊天或者帮忙，但是是平等又自然的关系，别太舔，别觉得她不同意就天塌了一样。

要是打算放下，那更不能舔了，越舔越放不下好吧。多找其他异性聊聊天交交朋友吧，其实有的时候一个女生知道你喜欢的是别人，反而能放下戒备和你成为很好的朋友。

放下了就有一种解脱桎梏的感觉
喜欢的太久就会逐渐发现自己喜欢的并不是那个Ta
而是在自己心目中不断完美不断完善的理想人物
随着接触了解了Ta后发现与自己心中理想偏差太大也会有一种落差感吧
慢慢地也就觉得Ta不过如此
还是提升自己最重要

    谢谢大家开导，确实该放下好好学习了，起码也得做个能拿得出手的4.3工具人（bushi）。好好学习，天天向上。

    Yiran
    我现在属于放下了但没有完全放下的状态。
    有段时间觉得，自己只是喜欢理想中的Ta的形象，来强迫自己放下。
    但现在已经能够坦然接受Ta的不完美，甚至在发现Ta的缺点的时候，还会感到有点惊喜，觉得Ta的个人形象更丰富、更可爱了。（而且我可能还是世界上唯一注意到这点的人😂）
    我既然还能继续心动于Ta的闪光点，那么不放下也挺好的。毕竟光是能见到一面，偶尔说上几句话就是生活中绝妙的调味品。
    我和Ta的缘分也就止步于我的单恋了。想到脱科以后也就见不到了，见一面少一面，还是会有点惆怅。

        6 个月 后

        能放下最好，可惜七年了，我也没能放下她。

        1 个月 后

        很久以前发的帖子了，现在看来感慨颇多。放下之后，专注于自我提升，感觉整个人都好了很多，GPA涨了差不多0.3，现在在这个院也能算个中上游水平了。健身，艺术素养一样不落，果然爱自己才是终身浪漫的开始。

        3 个月 后
        21 天 后

        Fox 发生了一些很奇妙的事，让我的想法发生了一些改变；然后我从里面走出来才发现当时我的状态和想法都很不健康

          6 个月 后

          经历了几次爱而不得，一次比一次残酷，像是在做脱敏训练，可惜我现在还是不知道怎么放下一个人，只能交给时间。

          其实对我来说，放不下的不一定是这个人，而是我的心意和付出。做了很多事情也对她很好却得不到自己觉得应有的回应，只能及时止损，告诉自己move on

          转自某篮球论坛经典回复————

          很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
          我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
          然而我发现我错了。
          其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
          这种乍然是很悲哀的。
          我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
          然而事实上它的消失是悄然无息的。
          现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
          故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
          偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
          然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
          我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。 你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
          你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
          我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
          我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
          我记得你跟我说过的好听的话。
          也记得你对我说过的残忍的话。
          这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
          但是我想我再也不会那样入戏了。
          我已经不了解你的最近的生活了。
          我也不再那样感兴趣。
          我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
          你或者跟我说话或者不跟我说话。
          你或者出现在我的生活或者消失。
          我已经不再那样介意了。
          我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
          因为真正的放弃永远是悄无声息的。
          某年某月某一天某一个时刻。
          我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
          而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
          然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
          我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
          而是有那样一天，我突然不喜欢你了