听楼主描述，感觉问题出在缺乏安全感。楼主可以和父母痛痛快快吵一架吵完就忘，说明吵架对楼主排解情绪是有用的。
而楼主只愿意与父母吵架，因为相信争吵不会摧毁父母对自己的爱。不愿与朋友吵架 因为剧烈争吵会失去朋友。
那么就有几个问题了。想想看也许能有动力吵架。
争吵一定会失去朋友吗？
“争吵是失去朋友的充分条件”，这是观察案例得出的结论，还是确确实实有因为争吵失去朋友的悲伤经历？
如果是前者，不如试着争吵一下，试试表露自己的情感。
因争吵失去的“朋友”，真的算得上朋友吗？
朋友、搭子这两个词经常被弄混。
爱只能被他人给予吗？自己爱过自己吗？
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最后
楼主现在这种心态确实很难建立亲密关系，但人是可以变的嘛。
本人先前和楼主一样，对友谊患得患失。表面朋友多，其实一个能自如袒露自己负面情绪的都没有。甚至家里都是一副歌舞升平，没有争执的模样。
受室友影响好了很多。
（知乎对立话题刷多了，发言有点爹味......只是提个建议，不是说教。冒犯到见谅。）
抱抱lz
我也是一碗水端平的，之前我就遇见过一个人他一定要与我冷战，当时我刚经历时非常的痛苦，甚至想直接冲上去和他打一架然后想象着就此和好，但最后没有，我几次和他聊，他仍然不同意。最后，我听从朋友的建议，选择当这件事从未发生，或者说，虽然我当时做不到，但是我”强迫“自己对他恒温对待。这个做法后面我想了想，可能就是我当时一发生矛盾时就迫切的想把问题解决，但是这样做可能反而使他拉不下脸。那个朋友和我有类似的经历，当时他就选择当作无事发生（他不说我甚至都不知道他和别人有过矛盾），结果是他的矛盾解决了，我的一直延续至今（当然现在我和他的关系也正常化了，相当于普通同学关系）。
我觉得还是要去站在他人的视角去理解，即理解别人的做法，它在我的体系中不一定对，但是也是有合理性的，然后再来想自己应该怎么做才能让关系走向自己想要的地步。
或许 根本上来说 其实是我无法忍受一个讨厌自己的人和自己有交集。
其实 这个问题应该改成 我希望目之所及的地方都是和谐无害的 喜欢看不见讨厌自己的人 希望自己不会有过大的情绪波动
想问一下lz的人格类型（如果愿意说的话），如果自述共情能力不强的话那应该是st为主。在我自己的经历中得出的结论是共情能力强和弱的人之间的区别往往大于人类和狗的区别，所以寻求建议的话可以尽量找和自己type相近的人的建议
我觉得无论是在友情中还是爱情中，亲密关系的前提是我对对方的欣赏和喜欢而不是对方能给我提供什么。心理学上把关系分为“我它”关系和“我你”关系，简单来讲就是当我渴求从一段关系中获得什么的时候实际上是在利用对方满足自己（把对方物化了）；而真正的爱是在喜欢与付出的时候并不会考虑回报的（对对方好不是因为想要回报而是因为欣赏和爱）
同时真正的爱是面向具体的人的，是很艰难的事情，一个具体的人缺点很多，包容并且共情一个具体人需要付出精力和时间还有情绪价值，是很累的。这远比爱那些抽象的概念要辛苦得多，因为对概念的情感其实是自我在客体的投射（只是在爱自己罢了）
所以说，并不是每个人都有能力去真正地爱另一个人，能爱人是一种很稀有的天赋，也没必要逼迫自己去缔结亲密关系，从经济学的角度看这样一种关系是得不偿失的
问一个问题，lz有哥哥或者姐姐吗？（不想回答可以不回答的）
总之 珍惜家人 我庆幸自己有一个和谐的家庭 不然家人朋友都没有简直要emo了
作为一个典型istp 而且一直以为喜欢的人是estp（虽然后来得知是不典型的entj） 对楼主的感受还是有些共鸣的
本人也习惯冷战 而且会在冷战期间极度内耗 但是最近突然想明白一件事 如果自己是开始冷战的那一方 那对方（特别共情能力不强的话）往往真的不知道你在想什么 也不知道什么时候找你合适 所以如果不想失去一段关系的话 还是应该自己在气消了之后主动找对方沟通
另外 st人真的习惯在对方emo的时候提建议（俗称爹味） 所以找性格合适的人很重要 比如我和喜欢的人在这方面就没有矛盾 因为我们都不擅长提供情绪价值 当然 适当学习一点安慰话术 以及不排斥一些身体接触 也可以帮助我们加速社会化进程
