这两天就搁家嗯打游戏养鸡，作业没写考试也没复习，直接摆，好久没有这么舒服过了。
昨天有两个作业ddl，本来都不想写的，但是晚上玩够了就写了写量子力学，yhx班助教自己出的操蛋作业题我之前都要连着好几天每天写半天才能写完，结果昨天也没写多久，思路非常清晰，之前算来算去算半天还算错的东西都算对了，ddl之前写的差不多了，没写的就随便糊弄点交上去了。交完之后又改了改理论力学的习题课讲义，效率比之前高多了。可以说我这一晚上就干了之前两天的工作。
看来我还是给自己压力太大了，每天想着干这干那，休息的时候也在想，结果休息不好，干活的时候也干不好。晚上发现啥都没干好还会急，急了睡不好第二天更废。
上次有这种舒服的感觉还是22年休学的时候，那时候完全没有压力，晚上十一点躺床上看会书就睡着了，第二天六点钟在满屋的阳光中醒来，起床收拾好后就去喂我的螳螂，然后整理前一天的淘宝订单开始打包发货……那是自打进入昌黎一中后最开心的一段时间了。
其实那时候我已经悟了一些了，回到科大后我曾说过，要让欲望而不是恐惧来推动我，可惜恐惧又主导了我，恐惧点名恐惧考试恐惧没钱，恐惧浪费时间。
为什么我名字叫一辈子昌黎一中呢？可能因为自从进了昌黎一中我就一直处在这样一种恐惧的状态中，这其实从初中就开始了，但是初中时的我采取纯摆烂的方式消解了压力。可是最后我考上了一中，这意味着我还算一个好学生，父母对我的期望也越来越大。但那时我对未来完全没有概念，只知道我那样不好好学习是不对的，想要“好好学习”却不知道怎么开始。高二改成衡水模式后一中又全方位地管束我，睡前两分钟唠会嗑而不是背书都会被批评，于是我把在任何时间都学习当成了正确。
但是离开一中之后这样做是绝对不现实的，疫情网课期间我第一次感受到抑郁症的症状，因为我每天疯狂地打游戏，网课在桌子上挂着，我妈在我耳边骂着，我做着完全“错误”的事，却没有力气去做“正确”的事，这种撕裂感给了我极大的压力。毕业后我还在昌黎一中，考上科大让我成为了“学霸”，那我更应该好好学习拿到好成绩去更好的地方深造……可以说直到前段时间，我还在被昌黎一中撕裂着。
其实可能不怪昌黎一中，这应该是ASD先天的刻板导致的。小时候我认为人生就是活的越爽越赢，所以那时候我会精心地研究怎么才能将我的爽最大化，比如吃黄瓜要从颜色深的一端吃，要注重养生好活的久点享受更多的爽……后来玩电脑手机总想着怎么才能把一天内玩游戏的时间最大化，或者把游戏中的等待时间降到最低……这种刻板追求的最后往往是让我失去了快乐。
但就算我早早就知道了这些道理，每次都还会下意识地计算自己的“爽度”，有一点损失都会很沮丧。就像我这几年，明知道自己没什么追求，但是还是会因为学习效率低而焦虑。唉，要不我改名叫一辈子阿斯伯格吧。
怎么办呢？似乎只能躺平了，提醒自己没必要焦虑，希望不会陷入对躺平的刻板追求吧……
也有可能是我想太多了做太少了，犯懒，行动力差但想的太多，全凭思维指导行动，自然会行为刻板，这叫思而不学。
那就尝试动起来吧，用心而不是用脑子感受生活。现在的生活真的很幸福了，也算有自己的小家，没事了还能买点好的做点好吃的，还有什么需要焦虑的呢？出国出不去就不出了呗，保研有手就行大三不挂科就没问题了，担心成绩干嘛呢？放开手脚生活吧！
