这学期决定出去租房了，租房购物之类的杂事特别多，过了三周啥也没学，结果发现作业一道题也不会写。这更加印证了我之前的结论：我就是个只能专心做一件事的人。追逐世俗的成功对我来说是一件困难又不划算的事。安顿好之后就专心学习吧。
一个精神病的一些生存经验
6 个月 后
突然发现影响我的可能不是任务的转换，而是压力。
刚刚写了一门专业课作业，很简单，但是因为我没学，不知道符号啥意思，急得要死，胡乱糊上了，糊完之后整个人都玉玉了，干啥也打不起精神。
但是前天我写计算方法作业，没到ddl，先看书把要学的东西学了，然后一口气把纸质和编程作业都写了交了，虽然之前没学，但是一口气学完也没觉得怎样，做得很好。
我之前做大物实验可能也是因为压力过大：在规定的时间内我要把仪器搭好数据记录好，但是我并不知道怎么做，越做越急。做大物的前后两天都很难受，做之前焦虑，做之后筋疲力尽，又焦虑报告。
作业也是如此，我越想在很短的时间内写完作业，越焦虑越消耗大。
所以我之前的方向可能是错的，真正值得我研究的是如何应对和消解生活带来的压力。
学习学了半小时学困了怎么办？我是应该睡觉，还是出去走走，还是锻炼，还是强行让自己清醒继续学习？
没什么好看的，楼主造谣嘉善高级中学没有作案而已。
zuzhengshi 您比crazy哥更抽象🙏
zuzhengshi nt抽象能不能去贴吧知乎，别来茶馆😅😅😅
12 天 后
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一辈子昌黎一中 今天又写计算方法，白天感觉还好，不急，但是总是学不进去，几个简单的算法看了一天，晚上写作业写不完又急了。看来是任务转换和压力两个问题都有。兴趣转换困难一直在，但是不急，处理好压力就不太会影响状态。
兴趣转换问题应该还是天生的，还是应该有个长时间专一的任务，这种长时间恐怕不是之前那种一段时间一科的长，而是以月甚至以年记的，因为我发现我大二的那种集中学习法有效果，但不多，对一科的内容刚开始有点眉目就换到另一科了。但是现在的生活状态似乎不允许我这么做，除非我彻底放弃不想学的课程。
可能这就是我现在问题的核心，每门课都想学好，但是每门课都需要投入，但是我只能够投入进一个小领域内，这么一来二去就把我的精力耗干了，再急一急，更糟糕了。
是时候做出改变了，我要把各种课程对我的影响降低到最小，作业能抄就抄糊弄上就行，考前突击突击不拿太低的分就行。出国估计是没戏了，要搞出国估计别的就干不了了。那g也没啥用了，现在我这g就算大三的课全60也能保研了，那么课程完全不应该给我任何压力。
其实我之前差不多也是这么想的，但是每次遇到作业考试的都想学好做好，这样浪费了很多精力。
其实我一直有点工作生活不分，遇到各种任务就时时刻刻想着怎么安排时间怎么把它做好，把正常的生活都给侵占了，结果任务本身却迟迟没有开始深入，反过来用生活侵占工作。
我应该把工作跟生活给分清：不得不做的东西是工作，包括水课作业任务，助教工作，做饭(普通)，家务(卫生洗衣洗碗)，个人护理等等。把工作做完了就是生活，可以深入学想学的课，做科研，做好吃的，陪npy……。尝试用最高的效率把工作做完，在无压力的情况下，做自己想做的事，这样对我来说应该是最优的。
比如今天学计算方法，我是先把作业对应的书部分看了，跟着推了一遍，然后才去写作业，结果写作业的时候还是记不住公式，来回来翻，写了一天写到现在，最后也没学到啥。如果我以任务为导向，看一眼基本内容后直接写作业，根据作业的问题来学，应该效率会高很多。为什么呢？因为我没兴趣，所以跟着书推的时候效率很低，作业导向应该可以激发我的兴趣(广义)。(这么说来，也有可能是我对有的事没有找到足够的激发兴趣的动力，只是刻板地追求做事本来的兴趣，那当然做不来了)
从今天开始尝试！
这两天就搁家嗯打游戏养鸡，作业没写考试也没复习，直接摆，好久没有这么舒服过了。
昨天有两个作业ddl，本来都不想写的，但是晚上玩够了就写了写量子力学，yhx班助教自己出的操蛋作业题我之前都要连着好几天每天写半天才能写完，结果昨天也没写多久，思路非常清晰，之前算来算去算半天还算错的东西都算对了，ddl之前写的差不多了，没写的就随便糊弄点交上去了。交完之后又改了改理论力学的习题课讲义，效率比之前高多了。可以说我这一晚上就干了之前两天的工作。
看来我还是给自己压力太大了，每天想着干这干那，休息的时候也在想，结果休息不好，干活的时候也干不好。晚上发现啥都没干好还会急，急了睡不好第二天更废。
上次有这种舒服的感觉还是22年休学的时候，那时候完全没有压力，晚上十一点躺床上看会书就睡着了，第二天六点钟在满屋的阳光中醒来，起床收拾好后就去喂我的螳螂，然后整理前一天的淘宝订单开始打包发货……那是自打进入昌黎一中后最开心的一段时间了。
其实那时候我已经悟了一些了，回到科大后我曾说过，要让欲望而不是恐惧来推动我，可惜恐惧又主导了我，恐惧点名恐惧考试恐惧没钱，恐惧浪费时间。
为什么我名字叫一辈子昌黎一中呢？可能因为自从进了昌黎一中我就一直处在这样一种恐惧的状态中，这其实从初中就开始了，但是初中时的我采取纯摆烂的方式消解了压力。可是最后我考上了一中，这意味着我还算一个好学生，父母对我的期望也越来越大。但那时我对未来完全没有概念，只知道我那样不好好学习是不对的，想要“好好学习”却不知道怎么开始。高二改成衡水模式后一中又全方位地管束我，睡前两分钟唠会嗑而不是背书都会被批评，于是我把在任何时间都学习当成了正确。
但是离开一中之后这样做是绝对不现实的，疫情网课期间我第一次感受到抑郁症的症状，因为我每天疯狂地打游戏，网课在桌子上挂着，我妈在我耳边骂着，我做着完全“错误”的事，却没有力气去做“正确”的事，这种撕裂感给了我极大的压力。毕业后我还在昌黎一中，考上科大让我成为了“学霸”，那我更应该好好学习拿到好成绩去更好的地方深造……可以说直到前段时间，我还在被昌黎一中撕裂着。
其实可能不怪昌黎一中，这应该是ASD先天的刻板导致的。小时候我认为人生就是活的越爽越赢，所以那时候我会精心地研究怎么才能将我的爽最大化，比如吃黄瓜要从颜色深的一端吃，要注重养生好活的久点享受更多的爽……后来玩电脑手机总想着怎么才能把一天内玩游戏的时间最大化，或者把游戏中的等待时间降到最低……这种刻板追求的最后往往是让我失去了快乐。
但就算我早早就知道了这些道理，每次都还会下意识地计算自己的“爽度”，有一点损失都会很沮丧。就像我这几年，明知道自己没什么追求，但是还是会因为学习效率低而焦虑。唉，要不我改名叫一辈子阿斯伯格吧。
怎么办呢？似乎只能躺平了，提醒自己没必要焦虑，希望不会陷入对躺平的刻板追求吧……
也有可能是我想太多了做太少了，犯懒，行动力差但想的太多，全凭思维指导行动，自然会行为刻板，这叫思而不学。
那就尝试动起来吧，用心而不是用脑子感受生活。现在的生活真的很幸福了，也算有自己的小家，没事了还能买点好的做点好吃的，还有什么需要焦虑的呢？出国出不去就不出了呗，保研有手就行大三不挂科就没问题了，担心成绩干嘛呢？放开手脚生活吧！
1 个月 后
还是老样子，又过了几个循环，卷，卷不动，摆，急，释怀。少想多做少想多做少想多做
我是什么牛逼的人吗，脑子有病能正常活着就够好了，为什么还会急，看别人懂很多数学物理急，看当年一起入学的同学拿offer急，作业不想写急，想不出将来干啥挣钱急，想点啥都急。
一辈子昌黎一中 急牛魔
找贵国大将军去吐槽